胖子说，你都不写博了，才女的x生活太和谐了吧。
其实我要说什么呢。
甚至是对他，我都说不出个所以然来。
想到了lk，好像是很远以前的是了，算一算，我们03年在一起，04年年底分开，到现在，几近5年了。下一个五年，我会是什么样子呢？
总是说羡慕别人平淡的小幸福，而我自己呢，好像看似也挺幸福的吧。除了我之外，所有人都回觉得吧。而其实，我像是一个最需要
日光的生物，却每天被别人和自己锁在黑暗里。在国内的时候，也许难过可以拉上小爸爸拉上安然一顿猛灌，我不是要麻痹什么啊，就是想喝完之后脑子发热一顿乱说。可是我现在的情况，就算真的他们都在身边，我真的能把这些事情说出口么，再难过，我也就能说，小爸爸，我被欺负了，打他！甚至是，抱着你大哭一场，都不能实现。
每个人都是受害者。我反转了5年前的位置。
好奇当年，在两个人那样的情况下，他还爱我吗？
所以说他不是混蛋，至少不是当年那个混蛋。
每个人都在标榜自己受到了多大痛苦的时候，看到别人的痛苦了么。我说给我自己听。
他始终诚实，把最容易让我难过的事实挑出来说给我听，而我盼望他能告诉我的事实，他一个字都不提。
对未来表示怀疑。任何事情。
我总是告诉自己，要有耐心，事情要一件一件的解决。
心结能打开吗？
要多久呢？
生活能磨合吗？
彼此心里能被承认吗？
我妈会同意我像她一样吗？
有为未来努力的意识吗？
我又抱有幻想又深深的绝望。
我在收拾屋子的时候，看见旧的废弃的信件，就把邮票的位置剪下来，小心收好，然后，想起了你。
你在不经意时说的话，我到现在，依然清楚的记得，甚至是，你说话时的表情样子。
比如，你说你喜欢什么；你说，女儿啊；你和我解释蒋介石故居里墨宝的意思；你说我一晚上吃八包北京方便面啊；吃饭喝酒时谈到某个话题时认真的表情，笑起来却是嘿嘿两声露出小虎牙。
我们已经快一年半没有见面了，但你的轮廓在我心里从来没有模糊过。
我总是会和别人说，你改变了我对整个美院男生的印象，你总是知道自己想要什么，有所担当，就算你被再多的人曲解误会，我都能看到你的光亮。用力捏捏你的肩膀支持你，就像当年你在我毕业的时候，拍拍我的肩膀一样。
我们相隔6个小时，几千公里，可我遇到难题还是会想到你，等待你来开解我警醒我。
我说我恋爱的时候，你第一时间会担心我是不是会受欺负会不会幸福；你还不知道我回国的日期，就和小惠说要接我。
因为你是小爸爸我是女儿，你就给了我那么多时间和距离都无法阻隔的关心和温暖。其实是，这份友情是任何事情都无法改变。
my litte father,
24岁的你，一定已经成长为一棵树，一个真正的男人。
生日快乐。
you and me，定义是永远。
到现在我最大的两个遗憾，没有好好对待H，不能和L做朋友。
前者我总是人前人后的提起，是一种感激。而后者，到现在我仍然在这件事情上不善言辞，或者更确切的说，是词穷。
其实做不做朋友，对我的生活一点影响都没有，我与L已经成了完全两个没有交集的人，但是这仍然是我往日生活的一个缺口，有时候情感满溢，就会顺着这个缺口流出来。
我再去爱人的时候，那种小心翼翼的感觉都再不能避免。
被不小心翻出了当年的文字，极端并且绝望，字字摆在眼前。我不是后悔当时的反应，而是讨厌甚至是拒绝再感知当年的感受。
在爱里，如果我不顾一切了，把所有细微的感情无限放大，只是因为认真爱了。我努力过了，只能代表我不后悔，而不能代表我不会痛。
而这种遗憾，是我不能扭转的。每次我又想要试图去做些什么的时候，我都能看到那张我为之付出过却对我一脸厌恶的表情。我怕了，到现在都是。
也许L觉得当年很多事情无法释怀；也许他觉得他现在很幸福，我没有作为普通朋友存在的意义；也许L觉得我还对他心存所想；也许还有我根本无法猜透和明白的原因。
其实这一切对我来说都没所谓，我只希望过去是完整的，偶尔问好，或许还能谈及各自的幸福，不用太亲密，但不是种刻意的陌生。
如今，我站在新的起点。因为这个缺口，而总是怕时光轮回，过去的痛在别人的身上重演，再次覆盖于我。我想要努力去爱人，却总是对悲剧的结局笃信不移，敏感的小情绪就像海胆的触角，却又害怕这情绪一说出口，他人并不能理解，只把它当作无理取闹，就如当年，最后徒生厌恶。
我不是怕我爱过就不能再爱，我总知道会有人会和我一起头发变白，但在这之前，我还要跌跌宕宕多久？那个人是不是你，我不知道。有人说：“不是我不肯等，只是怕等到最后只是一场空”。
博主已经三个月没更新了。
三月的最后一个星期，我坐了6个半小时的火车去了美丽的德国瑞士边境小镇——康斯坦茨。这是我来德国一年多第一次正真的出门旅行。去那里另外一个最重要的原因是：那里有我相识多年，文艺青年中的极品文艺青年某猫也就是周源同学。要知道，在旅行的时候，有个人能和你一起拿着相机因为某个细节而驻足是一件非常愉快的事情。可惜的是我既没赶上春年花开的时候，也没敢上春光灿烂，一个星期！足足一个星期！没有一天不在下雨！！温度一直维持在5度以下，有天还下了场雪。。。最后竟然恶劣到我一出门就下雨，一回家雨就停！德国的天气我真是没语言了，等我回到波鸿的第二天，立马变成了可以穿短袖的天气。但即使是这样的天气，依然不能阻止文艺小青年遇到文艺小青年之后迸发的那种热情，我们还是义无反顾的出门了，管他是不是冻得直哆嗦！
说道这儿，就顺理成章的因该是图片时间了，但是望着1G的文件夹我实在不知道如何下手，不过万幸的是有人比我勤劳，那么，就直接去这里吧！康城旅行图片直通车（多图杀猫！）快点我！
自从15号把郗某人送走之后，我和魏大师傅就过起了每天睡足12个小时的生活，好吧，其实只是我==！我就是想拉个人下水～。～
不得不承认的是，郗某人，俺代表人民群众（人民群众特指416的那个啊～）想念你～～自从米有了你，俺们俩过起了上顿不接下顿的生活，你走的这里个礼拜，俺们只炒了一次菜，还是因为茄子快烂了被迫的==#后来俺们合计这等你回来魏大师傅非瘦成我了不可，于是由你们家魏贝贝翻阅老黄历，决定在22号冬至那天按习俗吃顿饺子，结果我20号21号就理所当然的睡了两天，到了21号晚上才发现md被丫调戏了！明明21号冬至嘛～星期天啊～晚上九点啊～冰箱里空空如也啊～你们家魏贝贝居然镇定自若的和我说那我们现在来包吧～俗话说巧妇也难包没馅的饺子啊～我们真是能找的都找了，凑了一锅饺子馅，最后还被迫包了两个玉米馅的==！由于本大厨白菜水没挤干，害得饺子馅稀的跟你的姓似的，直接导致魏大面点师傅饺子直接包成我那样的，必杀技“神捏”都使不出来了，最后的结果就是，这饺子一煮必烂，咱还是乖乖的煎生煎吧～最后要说的是，没有你在的日子，再也没人抢吃的了，我和魏童鞋相互有爱谦让，共同和谐，一起进步，把有懒觉一起睡，能凑合绝不做饭的革莫道不消魂命同志精神那真是发挥到了极致啊啊啊～
最近的三剑客生活状态～
虽然偶尔会应为MC发发小脾气，因为烂德语丢人的哭鼻子
可这些都掩盖不了这两个月在我来德国的这段时间里成为最闪亮的一道光
每天都有可以成为语录式的有趣斗嘴
周末的时候会一起逛街打魔兽
不嘲笑我在德国的冬天讲冷笑话
在我的学生证变成蓝脸妖怪的时候
在怪大叔来敲门的时候
你们成为了真正意义上的super man
记得第一次见到安然的时候我还穿着小旗袍躲在小爸爸后面装的像个淑女（丢鸡蛋的请自觉弹开～），两个月后我们就成为一对笑点低下患者，兔斯基表演家，路灯下装小资团拍行为艺术人，摇头晃脑的一起唱“青春期的我有一点自恋”的不靠谱装拉拉小青年。
前段时间安然还在为未来的选择而徘徊，她比我们都有更多的羁绊，可是我现在清楚的能看到，她终于走出了自己的一步，并且一直为之努力着，偶尔自省，但从不畏怯。我喜欢她可爱的小雀斑，无敌漂亮的侧脸，漾起的酒窝，轻微的baby fet。但是因为她积极而勇敢的美好性格，更让我记住的却是她谈论起女足比赛，她的校足球协会，她是校论坛的臀总，她在大白菜电视台上与武汉市长的囧片段。
所以，这个总是在努力着的姑娘，给了我巨大的精神力量，而这，她也许根本都还没有察觉到。
如今，安然在她走到了像我当年认识她那样的年岁，她面临着毕业工作，以及更多无限的未来，而我不在她身边的日子里，只有给予她这样的支持。
如果有人路过我这里，我希望这次的驻足停留不是因为我那些哀伤或者快乐的小情绪，而是因为这个叫安然的姑娘，因为她的勇敢和明亮。
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