Category Archives: 触不到的时光

    想一个人，不动声色，却心生荡漾。远方的城市，因为有了一个想念的人，顿时变得温情美好起来。     关注着他所在城市的气象变化，担心他是否记得保重身体。想象他此刻在忙着什么，是否蹙紧眉头，专注而自信。看见一件得体的衣服，忍不住想如果是他穿上，会是怎样的妥帖。月亮的清辉影影绰绰撒下，想象，这样美好的月亮，他是否也曾注意。     你手掌的纹路是怎样的纠缠细密，你微微侧头的样子是怎样的优雅温柔，你走路的时候是否喜欢循着暗影，你穿衬衫时是从上往下还是从下往上系纽扣？     灼热的气流一刻不停的窜涌汇流，我浅淡的笑，你是这样的人啊，黑暗中生活了太久，一旦看见温暖的阳光，就忍不住靠近，即使被灼伤，依然充满虔诚的信仰。我是真的为你心痛了，可是不敢伸出手去拥抱，我是安静的温暖的不愿变动的，怕气息灼热失去那种恒温，让人舒适的恒温。怕你再一次眉睫上爬满痛楚的伤痕。你那么多的遇见和欢喜，错过和无声抗衡，谁都不能保证自己会是唯一的救赎。如果你还没准备好，那么我们就静观其变这些不合适宜的纷扰。     认真的看你写的字，只有这一刻，觉得离你很近。多想攀附着这些文字的脉络抚摩你暗涌的伤口，想象你辗转反侧时的纠结，枕着你的阴郁夜不成寐，却心生欢喜。我们怀着同样的虔诚，感触着同样的悲悯，只这一刻，天崩地裂，再所不惜。呵护备至，又小心翼翼。     因为，靠的太近怕成伤害，这世界充斥了太多的自恋之人，因为一道伤口而喜欢上一个幻象。那些曾说爱你的人，都以最直接的方式伤害了你，那些年少时没有耐心的纠缠只余残破的片段。他们喜欢称呼自己为孩子，轻易原谅一场背叛。而我，宁愿这样，站在一个安全的角度，以仰望的姿态善待这场相逢。     我知，你慎重的相信每一次的遇见，以为总有一个人能找到你心底最隐蔽最不设防最迫不及待的柔软，然后你终于能信任的放逐自己，从此，是精灵。在明媚的白昼下尽情的舞，而不是蛰伏在寒冷的夜中观望。只是，我们，是否抵得过这场轮回的宿命嘲弄，最终无力回天。     这世界有太多聪明的女子，而我是最普通的那个，她们有太多的传奇和恰如其分的悲伤，而我只会留清汤挂面的头，只想牵着一个温润男子的手，一直一直的走下去。不问翻覆无关迟暮，我的生活，就是我全部的记忆。她们行走的背影灼灼生辉，而我的偶尔呻吟带着小兽的不安，轻轻安抚便很快创愈。     不是棋逢对手的对峙，我只想与你，这样静默相望，为你疼痛而焦灼，却不言风花雪月。我怕如你指间很快剥落的烟灰一样，还没成为传奇就已明灭。让我们，这样安静平和而冷静的审视这样的平淡，并习惯着生活的小小惊喜，无须恐慌和不安。     多想拉着你的手，摩挲抚弄每一个关节上的沧桑，许你不再流离不再惊恐不再隐忍伤悲。可我只能隔着这山长水远的距离，想象你波澜不惊的痉挛，你跋山涉水的行走式找寻。没有经历过生活磨砺的人，没有资格悲伤。所以，我从不觉得自己能真正理解你，并宽容那些沿途的琐碎插曲。那么不去惊扰是否就是最圆满的疼惜？     那天，就着昏暗的路灯，站在这个城市最繁华的街道上，无视身边川流不息的人群，我拥抱了一个女人，然后我想我们应该亲吻一下，无关情欲，只为这一秒的灿若桃花。她嫣红的唇小巧生动，如一粒乖巧的樱桃，她说她只喜欢女人。而我，从来是随性之人，为这最后的聚会，我动情的拥抱了她，能感觉到她的呼吸离我很近，能感觉到她肩膀不安的抖动。而最后，我们终究只是拥抱了一下，立刻散开，互道珍重。     我始终理直气壮自己表达爱的方式，太认真也太容易被感动。那么，可不可以不离别。 -------------源自清风音乐论坛，亲爱的小泥巴

胖子你今天23岁，我们认识了13年，你给过我一段最纯白的时光，没有人还能像我们现在这样坐在qq前毫无顾忌的漫天聊，我给你定义的有效期是一辈子，从没改变。胖胖，生日快乐。

你从小就爱亲我，我老说你在我小时候就爱对我耍流氓，现在坚决要扫黄打非，你就嬉皮笑脸的“我是老流氓，你是小流氓！”然后我们就勾肩搭背的扭成s型。其实这样的感情多难得，我依然不会介意你在我二十二岁的时候和我抱着脖子亲脸颊，因为你是我爸爸。 小时候我爱到处夸你，说你是家长会上最帅的家长。别的叔叔骗我说你被公半夜凉初透安局抓去，我就哭着向叔叔要求找警薄雾浓云愁永昼察叔叔用我妈换我爸。这些可是大大增加了你的自信心，十几年来在家里都牛比哄哄。我现在也爱妈妈，不过在小时候，真的爱你比较多些，你从来不会对我有父亲的大男子主义，总是温柔细心的叫我念唐诗，数数字，并把我的夸耀当作是最高的荣耀，只因为你是我的爸爸。 你有时候也像个小孩子一样，我说我交了男朋友，你就开始和我耍赖，哼哼叽叽，“我女儿不喜欢我了，我女儿喜欢别人了”结果后来不久我和别人和平分手，你都没有一点失而复得的欢心，倒是一脸惋惜的样子不停的和我嘀咕，“我觉得那男孩子不错啊”，我骂你说话前后不一。其实我知道，人家都说，女儿是爸爸的最后一个情人，可爸爸同样希望女儿可以得到幸福，你的矛盾，你的前后不一，都是因为你是我的爸爸。 你也有好多不好的习惯，一上了酒桌就管不住自己，妈妈打电话来和我告状，我打电话过去批斗你：“用你女儿的美貌发誓！别人喝二两你只能喝一两！”结果刚发完誓你就忘了，这一定是我最近变丑的原因，哼哼！其实我是不忍心直接的骂你，就像你从来不骂我一样，但我心里真的生气，我身体不好的时候你让我好好养身体，不要乱吃东西，怎么轮到你自己就不管用了呢？但因为你是我爸爸，我只能用这样的方式劝你。 你要来武汉我不让你来，我说我这没妞给你泡，你过两天就在qq上和我说：“本王不打搅你泡帅哥！”你还真是有怨抱怨，有仇报仇啊！其实武汉天气那么热，家里来武汉的火车又是绿皮车，没有空调，我不想让你受这个罪。我心里心疼你，因为你是我爸爸。 我在外面受委屈，和你打电话，还是忍不住哭出来，你担心的一晚上没睡觉，第二天打电话使劲开导我，我半天冒出一句话，就当是磨练嘛，以后走社会了这样的事情肯定不会少啊！你突然就由焦急的语气变成黑黑的傻笑起来。恩，因为你是我爸爸，你遇到事业那么多的起伏还不都是一如既往地向前走，作为你的女儿，我有什么理由不拍拍膝盖上的灰尘勇敢站起来呢？ 我决定要出去的时候，妈妈激烈的反对了半年，你却只是沉默了一会儿，就说既然你想去做，那么你就去做，然后给我的帐户汇钱，让我去办各种繁复的手续，交无数的费用，连我都心疼钱的时候，你却让我别在意。其实你也舍不得我，这份心思不比妈妈少，也许更甚，可你更希望我更有历练，迅速成长坚强，所以让我出去闯一闯。在温柔呵护的爱和艰难坎坷的磨练中你选择了后者，因为你是我爸爸，你必须家里任何一个人都要坚强勇敢。 我的qq密码是你的名字加妈妈的名字加我的名字加我们家里的电话号码，其实你不知道，即使我一心坚定着要出去，也是因为我太爱这个家。虽然你和妈妈经常撇撇嘴和我说不需要我养你们，可是我希望你们可以有更舒适的生活，所以我一定会回来，并且不让你们失望。因为你给了我那么多的爱，因为你是我的爸爸。 我想我有必要把这篇文章写得欢欣鼓舞一点，所以我挑首欢快的曲子边听边写。就像我们俩的关系，永远都默契没有隔阂。 这日子其实你不在意，我知道，可是我还是要给你发个短信，写几句话，就像每年过生日我自己都会忘记，你却每次都在当天早上变魔术一样变个礼物给我，因为你什么时候都是我老爸，我什么时候都是你闺女。我们有一样的高鼻梁一样的双眼皮一样的美人尖，永远都不会错。因为，你是这个世界上最爱我的我最爱的爸爸。 [img]http://images.blogcn.com/2007/6/12/11/satan21,2007061221252.jpg[/img]

这个事自己在家瞎拍的，看着效果还不错。。勇敢的自我欣赏一下。。基本姿势是：左手举相机，右手抱台灯。。            

今天在群里发生的恶性搞笑事件。。。 ------------------------------ 我是棉花糖老婆 16:44:23 日列。。。你们干吗老发大胸图 16:44:44 有人嫉妒了... 一个好人 16:44:46 谁发大胸图了？ 白云鄂博 16:45:00 要说大胸，好人的胸比较大。 我是棉花糖老婆 16:45:08 我都看见好几张了 白云鄂博 16:45:20 至少比我和Nannan大 我是棉花糖老婆 16:45:47 那天和同学吃饭。。上了一盘木瓜。。大家都很自觉地让给我了 白云鄂博 16:46:07 木瓜还能丰胸啊？ 我是棉花糖老婆 16:46:24 你木文化 白云鄂博 16:46:31 那西瓜呢？ 我觉得西瓜比较大 我是棉花糖老婆 16:46:43 。。。 一个好人 16:46:46 靠 小白 木瓜是丰胸圣品 … Continue reading →

参加南湖虫子论坛的一个活动：[情人节主题]。以此为记。彼时，在听得一张蝶是Bettie Serveert还在4AD下属的Guernica厂牌的一张94年的老专辑，Carol van Dijk的声音让人感觉决绝而坚强。 -------------------------- 昨夜梦到M，多优秀的一个男孩子，和你一样，天蝎座。他拉着我的手说，如果一直这样多好，我摇头笑道，一切顺其自然好了，你和你女朋友那么多年。那么好的男孩子，我却不动心，我想，也许我失去爱人的能力，自从你之后。 分手第一年，在27日忽想起你明天的生日；分手第二年，我就在忙碌之中忘记了。 分手第一年，你说要在我20岁生日那天再说分手，我骂你残忍；分手第二年，我把自己的生日故意忘记了，不想变老。 分手第一年，七夕我写了篇日志，说我很寂寞；分手第二年，七夕我写了篇日志，一个人也快乐。 分手第一年，我说我终于从失恋的雾霭中走出来；分手第二年，我自嘲说，老子打光棍整两年了。 分手第一年，我抱着卷纸不出门，不想见人，止不住地流泪，第一个没有你的情人节；分手第二年，和一帮子朋友煮杂烩大火锅，吃得不亦乐乎。 看杜拉斯，她说"我们是情人，所以我们不能停止不爱"，没有什么不能，一朝分离，便把过去统统都给忘记，形同末路。 读李碧华的时候，她写道：“岁月流曳，没有一个人是重要的，一切就像虚贴于风中的剪影”这个水瓶女子，多么犀利。 没有节日是特殊的，给你的礼物都没什么惊喜，给我的礼物都是缠着让你买的，我太过懒散而实际。 忽然想你在的时候,我们也没有认真专注的对待任何节日，于是你失去了让我怀念的意义。 在这个情人节，请让我安然的睡去。

看见R做饭的样子，认真而专注，连我在旁边的搭话都忽略了，细心的翻炒，味道出乎意料的好。突然的就触动了我心底最柔软而安宁的地方.也许有一天，真的有一个人可以为我这样的专注，或许他不是我最爱的人，可他一定是能让我幸福的人。我知道，他并不是我想要的人，可是这种感觉却是我想要的。想要一个人能从背后抱住我，想要一个人能够留住我，虽然我没有未来可以被留住，虽然我无力给任何人以承诺。我和惠说,我不再相信男人,但我依旧相信爱情.这似乎很矛盾,其实,爱一个人,真的只是一个人的事,冷暖自知,幸福没人能给,只能自己经营. 最近的日子过的堕落而恍惚,我和一个男人分开两年,我依旧在这个纷扰的世界孑然独立,再大的风刮过脸都不曾哭泣过. 我忽然完全不记得那个人的样子,我们已经是两个世界的人,连能否再做正常的朋友都不再去考虑,一切一切,随时光灰飞烟灭.

8月7日凌晨2：03。 我不喜欢晚睡的，熟悉我的人都知道。除了考试的那一个礼拜我通了宵之外，我很少在12：30之后上帘卷西风床。 下个星期五的火车回武汉。舍不得家。可是我和自己约定了目标的。所以不容许自己有所游移。 我的调查报告和社会实践几乎没有进展。资料凌乱的存在电脑里。 不想满世界的找贴子转了，我不是一个爱灌水的人，这也不是我喜欢的风格。我一直觉得，东西不在多，但要是觉得好的，或者是自己内心的东西。结果却做了和自己不搭调的闲聊区的斑竹。最近很多人离开，看到很多人对论坛失望。说心里话，我对论坛不是很担心的，不知道为什么，也许是经历过论坛的低谷，尽力过同样的一个暑假吧。可我不想看见人人都离开。其实我最怕别离。有时在想我凭什么去挽留别人？也许是因为我的某些原因，人们一批一批地离开，我的绝望不在于论坛的以后，而在于一批一批的人和我说：“5016不行了”。我从来不把失败看作是坏事，一个人可以在失败中成长，一个论坛也可以。很多事情，我都相信，一切都会好的，因为我们一直在努力。 我是个容易怀旧的人，经常会想起以前的时光。可我也是个懂得感恩的人，庆幸许多的人和事，他们给我带来的欢乐及幸福。我不曾离开，是因为他教会我许多许多，他还未曾让我失望，他在我的大学生命里留下了深深的痕迹。 我一直希望自己是个平凡温暖而快乐的女子，所以我不喜欢“斑竹”两字，被大家挂在嘴上，我更喜欢大家叫我楠楠，温暖而亲近。离开了网络，在人海之中也许你根本不认识我，我从来不是什么“官”，只是一个用心去说话做事的人。 飞飞说“楠楠我去接你”，混沌说“楠楠阿我想你啦”，蝎子家长说“女儿你什么时候回来呀”，耗子说“哎……早点睡吧，有事情就给我发短信”兰说“我真喜欢你呢”……我知道大家是记挂着我的。这个论坛给了我很多很多