每次你给我写长长的句子，我的心里就被细密的线狠狠的勒紧了一下，我承认我的矫情，可是我却没办法用同样长长的句子回应你。
可是我记得和你一起走过的每一条路，每一张照片上微笑的样子，每一次你的不安和低沉。
你是不是还在因为一场无疾而终的恋爱而落寞寡欢？你是不是在深夜里会对着发亮的屏幕哭泣？你是不是依然因为尼古丁而咽炎频发？你是不是会在深夜里惊醒？只要你就幸福够了，这幸福是否与我分享并不重要；而如果你痛了，我把耳朵留给你，谢谢你愿意与我倾诉，这是最好的宠爱。
而我，也会幸福的，我不能让你们等得太久了。
我想铭记这些你们给我的话。
----PART.A----
交谈第三次之后被人一句话戳穿内心，不是恐惧是惊叹。
与你惺惺相惜。从你身上看到自己想要坚持的倔强，所心悦的淡薄，要走向的充实微笑的生活。最最重要的是你内在的气场，让我好奇让我欣赏让我觉得像路尽头的橙色灯光，不管是温暖还是冰凉是相属相连还是擦肩而过，都是我所向往。
看着你灰色的qq头像，想你今天吃的是意大利面还是自己煮饭。半夜心情低落流连之时，像对空气说话那样对你轻轻敲字。这些时候只有你的一句话和一个拥抱才有安心的力量。
如今，是我站在你的身后像站在树荫下一样，一定有那么一天，我亦能与你担当为你抵挡。
----PART.B----
我们的相识，是不是很奇特。因为关注到虫子上的一些照片，因为需要约稿。在豆瓣上看到一个小组——在这世上我们能相识就已经是奇迹。很是煽情，但当时想到了楠楠。就像我当初对你说的，是一个人的气场吸引了我。
而后，可以算岁月中很困窘沉浮的一段时间。是你和我一起过。平常的性格即使清淡即使内敛，在感情曲折的时候依然需要交流和倾诉。
然后楠楠在，我很感谢。你可知道，你给了很多的勇敢。你听我讲话，你和我讲你过去的故事，我都记得清清楚楚。那些内心惊悸流离的夜里，是我身边那些美好的女子让我心安。
我们之间的默契因为对感情有某种共同的认识，而相依而相知。这样的感情缘起于你对我的理解与安慰。但不止于当这一段糟糕的感情忘记和顺其自然时。
我不知道说“相逢的必将会相逢”这样的话会不会太过矫情，我们没有共同的生活基础，所以，我只想告诉楠，开始爱你，是因为你的理解，后来爱你，是因为感激与你内在涵养，那么将来，若是有缘，是因为我们已经相逢。
那么，这一段临近毕业的时间，这一段失神失语，揪心纠结的日子，将有你照看着走过。不是因为你需要成为一个好的倾听者，不是因为你需要做。不是的，没有任何责任和需要，只是，引我走过这段路程，我将走近你以合适的自己。
----PART.C----
亲爱的楠楠，
我的二十一岁。
我穿着照片里那天的那件黄色的衣服。
我拉直了头发。
我晒的黝黑的皮肤。
我踢球粗壮了受伤了变色了的穿着牛仔裤的腿。
我没有喝酒。
我晚上考试完放弃了一个念头，然后打电话给阿健，我们一起买了一对小耳环，她左我右，左疯狂，右变态。
我不想回寝室，于是我们从南一门到光谷，从光谷到西苑，从西苑到21#，从21#到3号楼，从三号楼到12#，从12#到21#，从21#到15#。
我拎着大蛋糕回寝室。
我桌上礼物不少了。
我很开心的聊天，然后还是掩盖不住有些混乱的情绪。
我看到了一篇帖子，然后就哭了。
亲爱的楠楠
这些天我混乱的说了些什么我都已记不清了。
生日收到的祝福一大半都在祝我早日找到归宿。
我有多哀伤，我是多恨嫁。
Just take it like a man.
这样的话我从三月开始说，说到了六月我才知道，我说不下去了。
我已经活在别人的世界里活了太久，我已经找不到自己了。
阿健可以向左继续疯狂，而我的右行已然变态。
亲爱的楠楠，
不要替我难过。
我很思念你。
只是过往的日子太辛苦。
可是我亲爱的楠楠，
我的二十一岁已经到了，我应该改变了。
为我自己，也为爱着我的你。还有他们。
我说不出帖子里那样的话，可是我知道至少我也该逼着自己游开了。
亲爱的楠，
你给的目光湛蓝，
你说的勇敢不难。
----PART.D----
你,离开了一个月,这时光却好似被拉长. 我们的相处是短暂的,却是难忘而相互依靠的.我会常常想起你,继而想起自己;抑或是想起了自己马上又想到你. 我们也许有着相似的悲哀和孤独感, 但也各有千秋的存在着.你给我的那种感觉没有人能替代. 我总会把自己的心境摆放在你的心境里,觉得这样就能更加感觉到你理解你.你走的时候我陷入了另一场难过而结果是每每想起那天没能关心到你就会更加难过. 我不善言辞也不善文字,你生日时给你写的那段话,过了几日想起来,却惹得我眼泪肆流. 只希望一切都顺利,这样还能在一段时光后见到,而不知道这段时光会因为什么延长或是缩短. 但我会记得你的鼓励,也会学着像你一样的坚强.
----PART.E----
女儿,没想到连你最后一面也没见到，等我把手头的事忙完了才发现， 哦，你已经走了，恐怕再见不到了。找到心爱的人往往开始忽略了朋友，忽略了你。但能怎么办，能分出几个我该多好。那天看到你在博客回我“十问”的文章时才发现，你还是理解我的，我是在警醒自己，在问自己。于是我发现认识你真是件幸运的事，如果能再见，希望多和你说说话，聊聊天，把其他事都放下。我记得你答应我说去德国了会给我写信，不知道这个愿望还能不能实现，真希望看到德国的邮票帖在信封上有你的字，里面夹着你的话。女儿，希望你原谅我没能在你大学最后的时光陪陪你，或许你觉得这不重要。我想你是愿意看到我回到好的一面，所以我想你是会祝福我。愿你好一点，不管在哪。你失职的小爸爸
----PART.F----
亲爱的，刚刚又去你的博客呆了好久
听听音乐，看看美图还有水一样的文字，知道你过的还行，心情就会很平静
你说还没买电脑，只能偶尔用邻居中国MM的电脑上个小网，加上无法逾越的7小时
我们的联系也只限于QQ里的留言，和在你博里的回复
亲爱的，我有好多好多话想跟你说，可是又不知道从何说起
总觉得我们认识了好久好久，可是看你写给我的字，忽然醒悟我们是高二才认识的呢，上了大学以后见面的次数更是少的可怜，只有寒暑假可以凑在一起，奇怪，为什么总觉得好象你一直都在我的生命里一样
亲爱的，春天到了，阳光灿烂的一如我们年轻时候的笑容，可是这样璀璨的光芒却总能刺痛我的眼睛，忧伤就如同潮水一股一股的涌上来。这个时候就好想能抱着你，把眼睛藏在你肩膀柔软芬芳的发丝里，听你歌唱。
亲爱的，我又开始失眠，梦魇里都是沉重的浓雾，看不清你，看不清自己，找不到出路。越来越怕冷了，这个天气，离了热水袋和电热毯还是没办法入睡。记得年轻时候多么的活力四射，总是跟你们抱怨我身体温暖的不象个女人，一点不惹人怜惜，可是现在，在明媚耀眼的春光里，手心和关节却依旧冰凉，冰凉的还是没有人怜惜。于是，习惯了每个失眠的夜里，抱着热水袋听心底那个寂寞无助的孩子唱歌。没有了所谓的情结和信仰，觉得亲人的关怀和朋友的挂念是那么难得的温暖，值得我去依赖。我远比自己想象的还要软弱还要没出息，一点力量都没有，只能去寻找哪怕火星般的小小光亮做依靠。坚持与梦想，已经是我不敢去触及的词语，现在的我连梦想都没有，更没有坚持的理由和勇气，只想逃离。所以，我多么羡慕你，即使害怕到想放弃，即使后悔到底有没有意义，即使难过的要窒息，你还是坚定的前行。
亲爱的，喜欢看你在博里码字，喜欢看你的照片，喜欢那种温暖的疼和清新的伤。就象过去仕途不顺容易成就诗人，现在爱情不顺能够成就女作家。M说这种感觉很唯美，我也觉得，你呢？有时候在想，我们是不是已经病态的恋上了这种唯美的伤？其实远远观望，也是一种幸福，哪怕是疼痛无言的幸福，至少你们还是安心做着彼此的红颜蓝颜。我真的羡慕。所以亲爱的，不要难过，如果你那么疼，我要怎么办？是我把一切都搞砸了，所以连远远观望都已然成了奢望。
亲爱的，我想我一定是病了，盼望着阳光盼望着好天气，可是在好天气里却总是忽然想掉眼泪。这么好的时光里，我却不知道该怎么办，不知道自己想要什么，不知道自己该去哪里。就这么茫然中，日子一天天逝去，好怕这种感觉，就象只能无助的看着自己老去，无能为力。
亲爱的，总是怀念最初的日子里，我们那么开心。那么搞怪的你，那么爱笑的我，还有那么美好的年轻。我不在的这些年， 你受了好多伤害，你不在的日子里，我受了好多委屈。我只能在屏幕前对着你清冽的文字难过，你只能在电话里听我故做安定的声音心疼。亲爱的，我们要振作起来。今天又是个好天气，忽然好象和你一起去旅行。
亲爱的，你要好好读书，早点毕业，早点回来。
亲爱的，不管多辛苦，要记得有好多人在你身边，记得我在等你回家。
亲爱的，等你回来，我们要好好的在一起，把那么多失去的时光一一补回来。
亲爱的，写到现在，我都不知道自己吁吁叨叨说了些什么，可是，我知道，你一定了解，对吧
----PART.G----
某水瓶，女。生于1985年。最忌讳我说“咱俩一般高”。
某水瓶一直都觉得自己是个自恋的人。于是她用了很多种方法去证明自己的自恋，包括戴尾戒和自拍。后来她遇到了我，开始和我比谁更自恋。结果我输了。
但实际上，她的自恋只是对一些事情的一厢情愿的逃避而已——起码我这么认为。
而我也是一样。
某水瓶说，水瓶座和处女座是最无法互相理解的星座。处女座不明白水瓶在想什么，水瓶也不明白处女在想什么。
我寻思半天，小声地说：哎，你这句话我明白哎！
某水瓶是一个绝对大大咧咧的人——在我而言。
她可以对生活中的一些繁琐的东西装做满不在乎。
我之所以要说是“装得满不在乎”，实际上，她细腻得好像流水一样。
很多时候，我都接受不了一个人的内心和外在有如此大的反差。
后来我发现，其实只是我不够了解她。
某水瓶有时候会担心自己很快地老去，老成一个嫁不掉的老姑娘。
而我，则每天疯狂地快乐着，好像我有挥霍不完的青春。
有时我劝她享受生活。有时她劝我珍惜生命。
我说过，德国，这个灰色和黑色的国度，注定要吞噬掉我们的一部分青春，
从而，把我们变成和自己完全不一样的人。
生命就是一条长河。有时人不该去奢望抓住些什么。
在国内的时候，某水瓶总叫上我，去民大西苑吃灌汤鸭。
有一次上我家，还传授给我“家传秘制蒸水蛋”的秘方。
后来到了德国，
她做起了卤牛肉，
我做起了蒸排骨。
以前的时候，我对某水瓶说，不怕，这世界就是个球蛋，只要我愿意，一抬腿就是天涯海角。
我还说，如果我混不下去了，就去当艺术家或者民工。
现在我再也不敢说这些话了。
我想去看某水瓶，可是却买不起车票。
我想通过下个月的考试，所以我必须好好学习。
我早就失掉了撕掉户口本当盲流的豪迈。
或者说，这豪迈根本就是我在不认识这个世界的时候，一厢情愿的意淫。
刚认识某水瓶的时候，我刚刚会念德语的31个字母，某水瓶也是。
我们坐着校车游荡在武大的校园里。我们看樱花怒放又凋谢，看珞珈山和东湖的日出日落，晨晨昏昏。
我们拿着卡片机，跑去植物园拍一些莫名其妙的小画面。
我们一起吃中饭，谈谈人生，谈谈理想。
我总是对未来充满希望，好像我有那么大的力量，可以战胜一切。
而某水瓶却时常为了一些小事而烦恼。比如爱情，或者功课。
她的世界，真纯粹。
很多年之后，我们都会老去。某水瓶还是水瓶，某处女还是处女。
也许多了很多皱纹，也许年少轻狂成了笑谈，也许不能再年轻，不能再美丽。
那时我们会有很多故事可以讲。
关于生命，关于希望，或者关于我们想知道和经历的一切。
再或者，是在故事的开头，我们面对夕阳大声地唱着歌，简单而快乐。
一切，都不应该被虚度。
某水瓶，她叫楠楠。
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